Dicas do blog Na Casa Do Mamãe

Por Luciano Marino

A lista abaixo é um estranho resultado do que o Leandro e eu pensamos do trânsito de Cuiabá. Forçando um pouquinho a barra, podemos até chamá-la de “Manual de Sobrevivência”. Não importa, a ideia é sugerir algumas dicas para quem enfrenta diariamente as avenidas e ruas da Cidade Verde. Vamos a elas.

1 – Aproveite para pensar em uma desculpa melhor do que dizer que ficou preso no trânsito.

2 – Se o seu carro não tem ar condicionado, tire a roupa, feche os vidros e aproveite sua sauna a vapor 100% free.

3 – Simule um ataque cardíaco, torça para alguém chamar o resgate aéreo e saia daquele inferno por cima.

4 – Não adianta procurar, suas opções de rádio se limitarão a três ou quatro estações decentes.

5 – Murphy sempre estará sentado no banco do carona. Por isso, aceite pacificamente o fato da fila ao lado andar mais depressa.

6 – Aproveite o tempo ocioso para fazer o rodízio de pneus do seu carro, com um bom macaco e alguma criatividade, você pode garantir uma sobrevida àquelas caríssimas circunferências emborrachadas.

7 – Ligue para sua mãe, mas não diga que está em um engarrafamento – ela vai sacar que você é um filho desnaturado.

8 – Reze (muito) para não chover.

9 – Se chover, siga a dica do tópico 3, torça para alguém chamar o resgate fluvial e saia daquele dilúvio navegando.

10 – Acredite, nada é tão ruim que não possa piorar. Uma coisa é passar raiva em um congestionamento, outra coisa é passar raiva em um congestionamento na Av. Issac Póvoas.

11 – Faça a barba. Além de ser uma ótima forma de aproveitar o tempo, você entenderá se o motorista ao lado te chamar de barbeiro. Rá!

12 – Se o ponteiro do combustível estiver na reserva, a última coisa que você vai se preocupar é se o próximo posto tem uma gasolina de qualidade.

13 – Use filtro solar. Os benefícios a longo prazo de uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência… Ok. Essa dica só vale se o carro for conversível.

14 – Tente não pensar que 30 mil novos carros ganham as ruas de Cuiabá todos os anos.

15 – Pense positivamente. Lembre-se que em algum lugar do mundo, alguém deve estar operando as hemorróidas com um médico que sofre do Mal de Parkinson.

16 – Sua ideia de comprar uma bicicleta só vai durar até você chegar ao destino.

17 – Um congestionamento nunca vem sozinho, sempre existirão os bônus como o vendedor de água de coco, o carinha do rodinho que limpa o vidro do carro, o repórter perguntando o que você faz para passar o tempo, o malabarista do sinal, o motoqueiro que arranca seu retrovisor, etc, etc, etc.

18 – Aceite a teoria de que só existem dois tipos de pessoas: as que já bateram o carro em um congestionamento e as que ainda vão bater.

19 – Se o seu carro não tem ar condicionado, você sabe como é ter febre sem estar doente.

20 – Se começar a tocar Banda Calypso na rádio, seja forte e tente não se enforcar com o cinto de segurança.

21 – A buzina do carro de trás é estranhamente mais irritante em um congestionamento.

22 – Se você é o cara do carro de trás que buzina a cada 2 minutos, acredite, você é um idiota.

23 – Existem dois tipos de congestionamentos que definem sensivelmente seu humor: aqueles que te levam à Chapada, Pantanal e Águas Quentes, e aqueles que te levam ao trabalho, bancos e cartórios. Pense nisso.

24 – Em um congestionamento, você tende a sentir vontade de agredir o seu GPS.

25 – Se o congestionamento for na Av. Miguel Sutil, repita o seguinte mantra: “O cara que inventou esse negócio de dar a preferência nos retornos tem a mãe na zona.” Repita 5 vezes, isso vai te fazer bem.

26 – Se for a um daqueles shows no Centro de Eventos do Pantanal, prefira estacionar perto da saída e caminhar 2 km. Na hora de ir embora você não vai se arrepender.

27 – Se você está na Prainha e quiser furar fila para entrar na Av. Mato Grosso, você é um grandessíssimo FDP.

28 – A blitz na Fernando Corrêa sempre é no sentido Centro.

29 – Se o semáforo abrir, fechar e você não sair do lugar, lembre da opção 10. Se você estiver na Isaac Póvoas, lembre da opção 15.

30 – Saia de casa mais cedo.

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